mardi 12 décembre 2017

Episode IV.3 release 5

Dans une galaxie très lointaine, et cetera.

Les lourds vantaux d'acier du poste de commandement s'ouvrent dans un chuintement pneumatique.

<Pfshiiiii>
- Seigneur Vador ? Nous ne vous attendions pas, vous auriez dû nous prévenir de votre arrivée, nous aurions préparé...
- Epargnez moi vos simagrées, commandeur. L'empereur m'envoie constater l'avancement de la construction de l'étoile de la mort.
- Du projet Sycomore.
- Pardon ?
- Il faut l'appeler projet Sycomore, c'est un projet secret niveau 4, on doit utiliser le nom de code. C'est un nom d'arbre. Tous les projets de niveau 4 ont reçu un nom d'arbre. Vous avez certainement reçu la note de service.
- Je... Vos explications ne m'intéressent pas, et mon temps est précieux. Venons en aux faits, où en êtes vous ?
- Vous allez être content, nous venons de passer le jalon, avec des réserves mais toutes mineures.
- Excellent ! Nous allons pouvoir procéder à un essai réel, j'ai justement une planète rebelle qui...
- Non non non, pardonnez moi seigneur, mes explications manquaient de clarté : nous venons d'approuver, avec des réserves mais toutes mineures, le passage de jalon -2, ce qui signifie que nous allons enfin pouvoir lancer les études.
- Les études ? Quelles études ? Où est l'étoile de la mort ?
- Sycomore. Il faut... bon. Les études qui permettront de déterminer la meilleure architecture possible, même si nous sommes plusieurs à penser dans le comité sponsor qu'elle devrait être ronde, car c'est indémodable. Et nous avons entièrement terminé le lotissement du projet, le découpage en macro-blocs, et les guides de rédaction des futures documentations techniques. Nous allons avoir dix-neuf comités de pilotage en parallèle, c'est une première.
- Deux ans de dépenses, et vous n'avez rien d'autre à offrir à l'empereur que ce verbiage confus ? Et vous pensiez y trouver un abri à ma fureur ?
- Mais, seign...
<arrrrghh arrrrh couic>
- Général, vous venez d'être promu. Faites en sorte que vos explications soient plus convaincantes.
- Oui seigneur Vador. Je suis sûr que nous pouvons accélérer le rythme du chantier...
- Vous y avez tout intérêt.
- ... même si nous n'avons fait que suivre la procédure.
- Si vous souhaitez que votre carrière dure plus longtemps que cet entretien, commandeur, je vous conseille de vous souvenir que vous êtes au service de l'empereur et du côté obscur.
- Oui seigneur, d'ailleurs je puis vous garantir que nos procédures sont tout ce qu'il y a de plus obscures, de nombreux ingénieurs de l'empire peuvent en attester.
- Ce n'est pas... Contentez vous de répondre avec des mots simples à ma question : qu'allez-vous faire à présent pour me livrer mon arme ?
- Et bien c'est désormais assez facile, nous allons très très vite réaliser le cahier d'architecture de Syc... de ce que vous savez. Ensuite, nous lancerons prestement l'appel d'offre, puis, afin de réduire les délais, nous allons exercer une pression abjecte sur les familles des fournisseurs contactés, après quoi nous convoquerons en un éclair le comité sponsor, qui lors d'une séance raccourcie prononcera la validation du jalon -1. Alors, avec la célérité toute impériale que vous nous connaissez, nous lancerons une commande prioritaire, puis... Seigneur ? Vous ne vous sentez pas bien ?
- Je... Je sens une perturbation dans la force... Le côté lumineux... Il est moins facile, mais tellement plus... agile... il m'attire... je crois que... je bascule.
<Gzhhhhhiiiii>
- Seigneur ?
<ZAP ZAP>



mardi 31 octobre 2017

La grenouille et les animaux compétents


Toute bête voit le monde à sa mesure,
Et agit par nature plus que par raison,
Si bien que sachant déjà la solution,
Du problème posé elle n’a cure.

Une bourrasque l’ayant arrachée à la mare,
Mère grenouille, privée de ses têtards,
Perdit toute prudence et dans un râle,
Appela au secours la gente animale.

Le canard se posa d’abord et dit :
- Tu es bien trop grosse pour mon bec,
  Mais je puis ramener ici, bien au sec,
  Tes enfants chéris - Que nenni ! »

Alerté par les cris, l’âne vint au trot : 
- Ton étang est à courte distance,
  D'une ruade bien ajustée, je t’y lance.
- Ton sabot me tuerait, es-tu sot ?

Le goupil ayant écouté intervint :
- Apaise ton alarme car je me fais fort
  De t’emmener en ma gueule à bon port.
Las, pris de faim, il la croqua en chemin.

Face au client qu’on doit tirer d’affaire,
Les hommes sont assurément plus sages,
Jamais leur métier ne décide de l’ouvrage,
Ils font ce qu’il faut, non ce qu’ils savent faire.

samedi 23 septembre 2017

Manuel des Monstres

Attention ! Cette extension est destinée à être utilisée avec Budget & Planning tm, les règles de base, ainsi qu'avec Budget & Planning tm, le guide du manager. Elle est nécessaire pour tirer le maximum d'amusement de la campagne 2018-2020, La revanche du Grand Financier tm.

Elle est adaptée à des aventuriers de grade n-7 à n-4, déjà familiers des projets complexes.

Les personnages et créatures qui y sont décrits sont parfaitement fictifs, et toute ressemblance avec des personnes réelles serait purement fortuite. Juré craché.

Le Troll de Revue : Le Troll des Revues vit et se nourrit dans les revues de programme ou de gestion. Très lent, il n'inquiète d'abord pas. Mais, expert es-processus, c'est un adepte de la chasse à l'affût qui guette le moindre faux pas des aventuriers : un formulaire mal rempli, une incohérence entre le slide 3 et le slide 17, un compte-rendu de passage de jalon manquant, et crac, ses lourdes mâchoires se referment et il commence à sécréter son poison paralysant.
Notre conseil : la meilleure défense avec lui est l'attaque. A l'aide des compétences Excel, ou Règlement Intérieur, voire Logique Spécieuse, mettez au jour une faille dans ses propres données. Il se mordra alors la queue et s'empoisonnera lui-même.

La Harpie des Couloirs : la Harpie guette ses proies avec patience et obstination en les attendant dans les couloirs qu'elles doivent emprunter entre deux réunions. Ne vous fiez pas à son apparence décharnée, ses ongles longs et taillés en pointes sont faits pour agripper l'avant-bras et s'y enfoncer jusqu'au sang. La Harpie ne relâchera son étreinte qu'en échange d'une bribe de budget dont le montant dépend du grade de l'aventurier. Sensible à l'autorité, on peut l'éloigner momentanément avec un jet en Hiérarchie réussi, mais elle reviendra encore et encore à la charge.
Notre conseil : soyez imprévisible, masquez votre agenda, changez d'itinéraire et d'étage régulièrement.

Le Gobelin Geignard : le Gobelin Geignard est un ancien aventurier dont le projet est à l'arrêt, et qui, sous l'effet du dépit, s'est tout ratatiné et asséché. Il tentera de greffer ses activités au projet des aventuriers, même si elles ne leur sont d'aucune utilité, et ce en jouant sur la corde sensible. Les aventuriers qui ratent un jet de sauvegarde en Volonté doivent embarquer le Gobelin dans l'équipe ou subir l'effet d'une Dépression Passagère, sauf s'ils possèdent le talent rare Absence Totale d'Empathie, auquel cas ils sont immunisés.
Notre conseil : tentez un jet en Baratin, et mentez éhontément en expliquant au Gobelin que votre projet aussi est à l'arrêt ; il s'enfuira sans demander son reste.

Le Golem d'Argent : titan métallique à la force prodigieuse, le Golem d'Argent est insensible à toute forme d'attaque. Il est le gardien du trésor le plus convoité, les non-Lox. Substance magique, les non-Lox permettent d'invoquer un certain nombre de Régies, ou un nombre plus limité de Consultants, qui font tout le travail à la place des aventuriers. C'est une ressource absolument vitale pour les équipes ayant un score trop faible dans les compétences de la catégorie Productivité Personnelle. Le Golem ne s'efface que si l'on prononce à haute et intelligible voix le Code d'Imputation qui lui est propre. La recherche du Code d'Imputation peut être une très amusante histoire dans l'histoire qui occupera les aventuriers pendant des jours.
Notre conseil :  on peut obtenir ce code en combattant dans l'arène contre l'équipe d'un projet concurrent, ou encore par le truchement d'une très vieille assistante, au fond de l'aile W, qui elle même le tient de son ancien manager, et qui est certaine de l'avoir noté, ce satané post-it doit bien être quelque part, mais vous êtes sûrs de ne pas vouloir reprendre un gâteau sec en attendant ?

Le Daf : Daf signifie directeur adjoint aux finances en langue naine (la langue naine consiste essentiellement en des acronymes, ce qui la rend absconse et très difficile à apprendre, mais d'un autre côté, si vous aviez à graver des compte-rendus de réunion sur des parois en granite à la lumière d'une torche malodorante, vous useriez aussi de raccourcis). Le Daf, en dépit de sa petite taille, est l'adversaire le plus redoutable que vous puissiez rencontrer, car rien ne résiste à ses tranchoirs en adamantine grands comme des photocopieurs. Heureusement pour les aventuriers, il est extrêmement rare de le croiser ailleurs que dans son bureau ou dans la salle du comité exécutif, dans laquelle il exécute d'ailleurs à tours de bras.
Notre conseil : fuyez, pauvres fous.



samedi 26 août 2017

La dernière séance


Spéciale dédicace à un collègue musicos mais néanmoins fréquentable, qui s’inquiète  à juste titre de la multiplication des réunions tardives.

Eddy, c’est quand tu veux.
Trois, quatre…

C’est déjà vendredi soir,
Et il est vingt heure passé,
Le building est dans le noir,
Sauf la salle 14C,
Le meeting est terminé,
On est tous un peu sonnés,
Faut se rendre à l’évidence,
C’était la dernière séance,
Et le week-end va pouvoir commencer.

Il restait huit ou dix slides,
Que l’on n’a pas pu passer,
C’est rageant me souffle, aside,
Un participant frustré,
Il part voir sa belle-famille,
Il n’est pas loin de pleurer,
Plus question d’parler franglais,
Vivement qu’on soit Monday,
Car le week-end va devoir commencer.

Bye bye, les graphes et les logos
L’barco s’est arrêté,
Bye bye, là haut sur les diapos,
Mes camemberts chartés, chartés.

Les bullets ont défilées,
Comme dans un film de John Wayne,
Le ton est un peu monté,
Mais quand finit la semaine,
C’est toujours en happy end,
L’équipe est félicitée,
C’est vraiment du beau travail,
Mais il faut que l’on y aille,
Car le week-end va devoir commencer.

Bye bye, les drames, les trémolos,
Les positions outrées,
Bye bye, là haut sur les diapos,
Mes camemberts chartés, chartés.

Gary Cooper d’la finance,
Ou Garbo de la compta,
On a tous eu notre chance,
De se faire notre cinéma,
Mais il faut rentrer chez soi,
Ranger ses masques ou ses bas,
Retrouver nos enfants sages,
La batmobile au garage,
Car le weekend va pouvoir commencer.

dimanche 2 juillet 2017

Hyper Mario

- Ah, vous venez pour le poste de plombier ?
- Bonjour, merci de me recevoir, et oui, effectivement, j’aspire ardemment à vous rejoindre. Votre entité jouit d’une réputation qui irradie littéralement, et s’il y a une chose que je sais discerner, c’est le potentiel d’un collectif. Vous avez la vision, et quand elle se double d’un tel allant, on ne vit plus que dans l’espoir de monter à bord et de participer à l’aventure.
- C’est gentil ça. Mais vous êtes sûr que l’on parle du même poste ?
- Sans aucun doute. Je me passionne depuis toujours pour la mécanique des fluides, aussi bien à l’échelle macroscopique qu’au niveau atomique. Je le glisse en passant, j’ai un article en relecture chez « Nature ». Mais je veux avant tout dire que j’ai une vision très holistique de la plombisterie.
- Holistique de la … ?
- Oui. Il est trop facile de limiter son champs d’investigation à la physique, et d’oublier l’humain. Vous ne voudriez pas d’un robot analytique et froid ?
- Non mais…
- Évidemment. C’est pourquoi je consacre beaucoup de temps à la sociologie, à l’éthologie, et, plus prosaïquement, à l’étude comportementale. Je confesse à ce sujet plutôt faire partie de l’école anglo-saxonne, mais je reste très ouvert.
- Bien…
- Et puis je serais insensé de me présenter à vous sans pouvoir revendiquer une véritable sensibilité artistique. Sans fausse modestie, je suis avant tout un créateur qui n’aime rien tant que défricher, déstructurer et réinventer les codes de la discipline plombière. A titre personnel, j’expose régulièrement. Mon agent me garantit d’ailleurs la FIAC pour cette année.
- Très impressionnant. Mais…
- N’en dites pas plus ! Je sais que vous vous inquiétez : un artiste et le sens des affaires, ça fait deux. Je n’en tire aucune fierté, mais j’ai une facilité innée avec les chiffres, et j’ai un Master en International Trade & Finance. Je lis les bilans comme on boit de l’eau claire. Et attention, ne vous y trompez pas : j’ai l’air affable, mais en négociation, je suis un tigre.
- Je vous crois.
- Mais je parle de moi depuis le début, alors que tout ce qui compte ce sont vos enjeux et vos clients. Oubliez le parcours, et ne voyez en moi qu’une solution, « problem solver » est mon deuxième prénom. Quels sont vos principaux défis ?
- Ben dans l’ensemble, on a surtout des éviers bouchés.
- Vous voulez dire, métaphoriquement ?
- Heu, non, en général c’est plutôt manuellement.
- Bien bien bien. On réfléchit de part et d’autre et on se rappelle ?

Quand tu as la chance de trouver le mouton à cinq pattes, assure-toi quand même qu’elles ne soient pas toutes du même côté. Lao Tseu.